Форум » Общение » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Тахир:
Ответов - 17
Тахир: 1 сентября, 1 класс Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
Тахир: Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый качок. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на 500 рублей, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого по башке. Тот оглядывается, типа чё такое!? Парень сразу же:- О, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: Какой Лёха, ты перепутал! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на тысячу? - Конечно, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже замахнулся на парня. А тот в ответ: - Лёха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти придурки. Проходит еще несколько минут: Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 5000? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!
Тахир: Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...
Тахир: Мам, купи котенка?! -Нет. -Ну, мааам! -Нет! - Ну, мамочка, ну купи! - Слушай, отстань - я сказала, нет! Иди, продавай его кому нибудь другому!
Тахир: Один говорит другому: - Чего-то ты грустно выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить… - Ну и как, желание пропало? - Как рукой сняло! Теперь курю без всякого желания.
Тахир: Один рассказывает своему другу: - Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фар освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, думаю, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит красивая девушка. Вот ты мне веришь? - спрашивает он у друга. - Конечно верю. - А вот моя жена не верит!
Тахир: Кто ещё знает анекдоты нормальные и не делится?
ислам: Продавал как то один Карачаевец парашюты. Подходят свои же и спрашивают,а может быть так что парашют твой не раскроется. Продавец с лёгкой злобой говорит ему,если не раскроется придёшь завтра, я его тебе поменяю,не последний же день торгую)))))
ислам: Тоже Карачаевский анекдот. Решили два парня быка зарезать. Один другому говорит.-Ты держи быка за рога,а я его ударю большим молотком по голове,он упадёт тогда его и порежем. Тот кивком головы согласился,и взялся за рога держать. Другой взял молоток, закрыв глаза ударил,открывает, бык стоит,и друг стоит так же держится ,второй раз закрывает глаза бьёт,открывает смотрит,опять бык стоит,и друг также держится,третий раз размахнулся, только хотел ударить,-и друг его говорит. -Если ты ещё раз ударишь меня по голове,я отпущу быка и уйду))))
Jan: Командир воздушных-десантников читает приказ:- в часть поступили новые парашюты, кто первым испытает этот парашют, тому командование выполнит одно желание. Вызвались русский, грузин и карачаевец. Русский захотел отпуск, грузин кафешку у дороги, ну а карачаевец отару овец. Спрыгнул карачаевец, летит дергает кольцо парашют не раскрывается, запасной то же раскрывается да-а-а думает с парашютом не повезло..., хоть бы с барашками не обманули.
0ne/ two: Классные анекдоты. Надо их на конкурс.
Albert: В ЖЖ вычитал сейчас: У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди. Ну и несколько "некавказских" анекдотов: Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо. - Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо из того? - Так и хочется съездить! Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу. А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе. Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб. Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся"… действительно успокаивается. У всех вдруг пропал интернет. прокричали админам. стали искать Андрея, который может его починить. выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. - Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь... - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, нездоровится? Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали. Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное ржал!
кеме: Только что один черкес сидел рядом. Можно сказать, уже карачаевец. Его спрашивают , мол говорят ты еще и на абазинском умеешь разговаривать. Он . Не. Сейчас не могу, у меня двух передних зубов не хватает.
Albert:
Ааа Эльграндов:
Гергокова Лейля: Балкарец на "Большой разнице" )) click here
Ааа Эльграндов:
полная версия страницы